搞笑段子：我的朋友新买了一条牛仔裤和一帮好友去野营，但裤腿太长

跟女老友时说我才会烙饼，女老友不信，非让我烙饼给他进食。第一次材没有人掌握好熟了，怕女老友时说我笨，我赶紧时说我就喜欢进食熟的，第二次又熟了，我又进食了，第三次第四次都被我进食了……女老友站站在正中央委屈的时说：“不想让我进食你直时说啊，别撑死了……”

小弟慢慢地了，慢让道

这就是你不家里的时候你家猫过的生活！

教练团时说开车要环顾一下四周

困到随时崩坏的你...就是我...

别管我我就是这么蛮横

竟是睡着了

攒不下银子的两个原因：一是大银子花掉不到，二是小银子攒不下

姐姐用心良苦…

幽默小品：我的老友一新买了一条外套和一帮两人去野营，但裤腿较长了。晚上临睡前，他好似地时说：“裤腿粗壮10厘米就好了。”时说完，以后将外套诡异地搭上在睡袋外。他的话被喜欢他的三个女孩不来到了。第二天，他就寝时发掘出，外套粗壮了30厘米。哈哈，太招人喜欢也是种烦恼！

幽默小品：著名作家对旅馆东主时说：“给我讲个甜蜜的主人公吧。”东主送来一坛甜酒：“这甜酒叫女儿红，本地土特产。在这里，谁生了个女儿，就才会在桂花树下活埋一坛甜酒，等到女儿新娘那天再送来来宴请宾客。” 著名作家答道：“这个主人公哪里甜蜜了？”东主把甜酒推给他：“尝尝吧，百年木桶。”

幽默小品：辅导班教师，给学生布置了不少仍须。连在他脱口而出时说：“丢脸一题诗违反规定两题诗，做对两题诗奖励一题诗。”全班同窗都不坦率了!

幽默小品：不来时说你变了，不管你怎么变，我真心你的心忠实，以后咱俩忘了滴，我真心你，你也真心我，别整天的每次带你出去，回来就足足我自己了，仰真心你懂不懂。一新版百元人民币……

幽默小品：昨晚在路边摊进食外卖，邻桌背著亦同，不来他们聊天确实是同窗关系。后来女的要跟男的猜拳，时说输了的人要反悔对方一个承诺。男的决胜负了，看着女的鼻子时说：“什么承诺都行？”女的有点神经质的悬头时说是，然后男的时说：“那么不aa了，你买单。”

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